生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
生活中经常有这样的例子：
一个二十四孝女友，对男友的衣食起居样样操心，但对方却越来越懒散敷衍，自己的付出根本不被珍惜；
作为妻子、妈妈，辛苦包揽所有家务，结果丈夫、孩子什么也不会，连衣服都找不到在哪，还要反过来被他们指责。
当你越是牺牲自己，越是容易制造“放肆挥霍”的人，为什么会这样呢？
心理学上有个词，叫“牺牲者-放纵者”模式。
牺牲者总在说：“你需要什么？我来。”
放纵者渐渐习惯：“那你来吧”
牺牲者总想证明：“看，都是我做的。”
放纵者慢慢认为：“本来就该你做的。”
从而陷入一种“一方牺牲一方放纵”的恶性循环。
这种糟糕模式的形成，往往受以下三层原因影响。
1
第一层，是心理边界的问题。
当一个人不断放弃自己的底线来满足他人，其实是在无声地告诉对方：
“我的感受不重要”。
而人性就是这样的：
对于“不重要”的东西，我们往往不会给予重视。
以致于你把对方的需求当做圣旨，而对方却把你的付出当成空气。
2
第二层，是价值感的错位。
很多牺牲者潜意识里认为：
“只有当我不断付出时，才是有价值的”。
这往往源于早期的成长经历：
也许需要通过满足父母期待才能获得关注，也许习惯了用付出来换取安全感。
就像我的一个大学舍友，总是不会拒绝别人。
后来我才知道，她是家里的大姐，从小就被要求照顾弟弟妹妹，如果做的不好了，就会被骂“你怎么连这点事都做不好”，她说：“我好像只有把一切都做到完美，我才配被爱。”
3
第三层，是责任的转移。
心理学研究发现，任何关系中，当一个人承担过多责任时，另一方就会自动卸责。
就像那句话说的：
“如果你总是为他人负重前行，
别人自然就会习惯轻装上阵。”
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当你意识到你们的关系出现问题，并为此感到痛苦，就要勇敢坚定地去打破这个恶性循环。
这里我给你几个建议：
1
第一步，要停止自己的牺牲模式。
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下次准备默默付出时，不妨问问自己：
我这样做是心甘情愿的吗？
如果停止这样做，最坏的结果是什么？
对方是真得不具备自理能力，还是不愿意做呢？
比如：
你要出差，临走前想要准备好所有的饭菜，可以想一下：
对方会做饭吗？
如果不会做，他就真得不能想到办法吗？
通过这样的思考，尝试一点点收回不必要的付出。
2
第二步，练习建立健康的心理边界。
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可以从这些小事开始：
每周留出完全属于自己的2小时；
对不合理请求说“我需要考虑一下”；
如果是别人的问题，交给对方自己解决。
设立边界不是自私，而是对自己和关系负责。
真正健康的关系，不需要靠你的牺牲来维系。
3
第三步，重新找回自我价值感。
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试着每天记录：
今天我为自己的需求做了什么？
什么事让我感到快乐？
我欣赏自己的哪些特质？
当你把目光转到自己的身上，你就不用整天盯着对方哪里没做好，这样反而给了对方主动承担的机会。
最后我想说：
改变这种模式需要勇气。
刚开始收回过度付出时，你可能会感到内疚，关系也可能会出现新的问题。
但请相信，这种暂时的“不适”恰恰是让关系重获新生的契机。
当你停止做牺牲者后，可能一切就会发生变化了。
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